もう精神状態ボロボロです。
旦那と別れたくないとかは全くないです。
でも、子供のことは別。
ゆったんとりったんを父親のいない子にさせてしまう。
それが辛い。
近所の小学生や中学生を見ては「みんなパパとママがいるんだろうなぁ」なんて思って辛くなり。
ママ友から旦那さんの話を聞いては辛くなり。
家族連れを見ては辛くなり。
パパと子供が一緒にいる姿を見ては辛くなり。
ママと子供がパパの話をしてるのを聞いては辛くなり。
テレビで芸能人のパパが子供の話をしてるのを見ては辛くなり。
きっとこれから先ずっと、パパ絡みのこと全てに対して辛くなるんだと思います。
そしてそれは、いつかきっとゆったんとりったんにも訪れる。
全てに対してじゃないにしろ、胸を痛めるときがくるだろうから、そのときは私がちゃんと受け止めてあげないと。
引越しの準備が信じられないほど進んでない。
日にちは決まってるのに、それまでに間に合うのか本当に不安。
やってはいるんだけど、りったんがいるから全然進まない。
割と構ってちゃんだからすぐ泣くし。
泣いたらおんぶしながら進めてるけどテキパキ動けないし。
泣き止まなかったらあやさなきゃだし。
授乳やおむつもあるし。
私1人ならご飯も毎食適当で良いけど、ゆったんいるからご飯も作らなきゃだし。
夜はできないし。
全然進まない。
間に合わない気がするけど、死に物狂いで間に合わせなきゃ。
何かと辛くなってる精神状態に加えて引越しの準備が進んでない焦りから、心に余裕が全くない。
人生で今が1番ない。
すぐイライラしちゃう。
だからゆったんにもあんまり優しくしてあげられてない。
可哀相なことをしてるのは分かってる。
あ、手をあげたりとかは全くないですよ。
ぎゅーってしたり「大好き」「可愛いね」って言ったり、イチャイチャしたり・・・
そんなこともあんまりしてあげられてない。
ちょっと適当にあしらったりしちゃってる。
寝顔を見てあんまり優しくできなかったな、ごめんねって反省して「明日こそ優しくしよう！」って思うんだけど、結局なかなかできなくてまた反省・・・の繰り返し。
しかも優しくしてあげられてないのに、ゆったんは優しくしてくれる。
すごい健気。
だから余計に可哀相なんだけど、優しくしてあげられない自分が本当に嫌になる。
せめてお金に余裕があればな。
お金の余裕は心の余裕を生むから。
はぁ～～っ・・・
自己嫌悪。
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